Humor

Para pedir un crédito lo mejor es no saber restar

Andaba yo haciendo click en mis propios anuncios cuando de repente me encuentro con Freedom Finance, una empresa cuya web no tiene desperdicio.

Dejando a un lado que el logotipo de la empresa es una fusión entre un sonriente pie y un teléfono móvil, o que te inviten a recomendarles sus servicios a tus amigos a cambio de ganar dinero en múltiplos de 300 euros, lo que más mola de todo es esta animación.

Deberían usarla en los colegios para ensañar matemáticas, a ver niños:

450 - 150 = 350

Y también debería usarse como ejemplo en los cursos CCC de diseño como muestra de lo más que podrán llegar a aprender sus pupilos.

Todo esto viene a que estoy muy cansado de ver por la tele los anuncios de este tipo de empresas usureras que son lo más parecido al típico prestamista de billares de película.

Amo a laura

Asi es amigos “Amo a Laura, pero esperare hasta el matrimonio“. Este es el temazo de la  “Asociacion Nuevo Renacer: Por una juventud sin mácula” que seguro que os ayudara a ser un jovenes mejores, abiertos al cambio y cercanos a vuestra familia. jajaja si quereis reiros un buen rato NO OS PERDAIS ESTE VIDEO!!!! JAJAJAJAJAJA

Chiste

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- "Una Budweiser, por favor".

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".

A continuación, pide el presidente de Miller:

"Me gustaría tomar una Miller".

Y el de Coronita:

-"Tráigame una Coronita".

Y el de Guinness:

-"¿Me pone una Guinness?".

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue un director de Mahou, quien dijo:

- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan

extraña decisión, a lo que responde:
- "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".

CARTA

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy 
escribiéndote
despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta 
carta
es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces;
la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la  chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así 
que se
los quitamos y se los metimos  en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a  tu abuelo; lo encontramos cuando lo de 
la
mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó 
jugando al
escondite.

Te  cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo 
salimos
disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción!, era la
primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y 
me
puso  un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en 
diez
minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de
escribirte y ahora le estoy  dictando a tu padre y ya sabes lo burro 
que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene 
un
buen trabajo,  tiene 500 a personas por debajo de él; es el encargado 
de
segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría 
de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más 
lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo 
lavadora,
aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la 
cadena
y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no 
sé de
qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a 
llamarla
como yo. De todas formas, a tu hermana la llamarán mamá.

La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses.. Tu padre le
preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el 
otro
día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres 
kilómetros
para allá y tres kilómetros para acá, a casa, a por el duplicado,  para
poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque 
le
dijeron que  era virgen.


A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el 
año
pasado.


Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado 
en
correr detrás de los  coches que están parados.


¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió 
hace
dos meses  y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón
murió cavando la poza en el fondo del lago.


Bueno, hijo, no te pongo dirección en la carta porque no la sé. La 
gente que
vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de
domicilio.

Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas
nada.


Un abrazo. Te quiere tu  madre
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero  ya cerré el sobre.

El armario IKEA (chiste)

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices.
Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde esta el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?, ¿que hace aqui?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer....

El asiento vacio (chiste)

Un hombre tenía unas entradas para el Barça- Madrid de fútbol.
Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.

Acércate un poco más

Fijaros en la peculiar forma que tiene una funeraria de Berlín de hacer publicidad de sus servicios.

"Acércate un poco más"

Original y atrevida, ¿no?

Chistes

1) Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y uno de Bilbao. El
diablo les dice: - Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que
aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán
ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan! Los hombres
aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: -!Vale! !Vale! !Me
quedo! Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el
diablo asombrado: - !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada
en la espalda? - !Sólo necesito meditación! - Bueno, como quieras. Da el
primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú
tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al
cielo. - Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al de Bilbo, que
siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada
sale... El bilbaíno se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el
diablo: - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda? - ¿Puedo ponerme lo que
yo quiera? - !Lo que quieras! -¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!

2) Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto
que pasa un motorista y le dá una hostia que te cagas sin querer con el
casco. El motorista se dá la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira,
se compadece y lo lleva a su casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente
y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de
barrotes....!Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

El ordenador que acabó con Homer

No se si te acordarás, en el caso que seas fiel televidente de los capítulos repetidos de Los Simpsons, de uno en el que Homer decide que el presente es Internet, y que convertirse en un gurú de la informática es su objetivo:

La sinopsis es:

Después de darse cuenta de que no está metido en la onda del ciberespacio, Homer compra un ordenador, se conecta a internet y crea una página web. Decepcionado por las pocas visitas que recibe su página, Homer decide darle más vida con rumores y cotilleos sobre los ciudadanos de Springfield.

Homer crea la página de “El señor X” (Mr. X para los guiris), pues bien, resulta que la pagina en cuestión existe: Mr. X.

Turbo-Cojones

No se si podríamos hablar de publicidad agresiva, tendenciosa o simplemente cachonda, pero lo que te aseguro es que se armó lio entre la comunidad hispana de Nueva York, Los Angeles y Miami cuando vieron este bonito anuncio en las vallas publicitarias.

Competencia desleal

O, al menos, de eso se quejan los de esta tienda…

E-mail que me ha llegado esta mañana.....

"ESTE EMAIL LO ESCRIBO PARA PROTESTAR KONTRA ESTA NUEVA MODA, DE KERER KONSEGUIR EL MAYOR PUTO BOTELLÓN DE ESPAÑA. MI INDIGNACIÓN HA COMENZADO AHORA MISMO, PORKE M AKABAN DE ENVIAR LA CUARTA CONVOKATORIA ES DISTINTNAS CIUDADES ESPAÑOLAS PRIMERO EL DE BILBAO, LUEGO TAMBIÉN MAN MANDADO EL EMAIL DEL BOTELLÓN EN LOGROÑO, TAMBIÉN UNO K KIEREN HACER EN BURGOS, PERO YA EL COLMO HA SIDO EL K KIEREN HACER EN CASTELLÓN. VENGA NO M JODAS K MIERDA ES ESTA????

LO PRIMERO, AKI EN EUSKADI NO EXISTE EL BOTELLÓN, EXISTEN LAS MAKRO-LITRADAS. LO SEGUNDO, ESTOY HASTA LOS WEBOS DE K LA GENTE AHORA KEDE PARA BEBER EN UN PUTO PARKE, KUANDO ESTO SE LLEVA HACIENDO TODA LA PUTA VIDA.

TAN VASCOS K NOS KONSIDERAMOS TODOS Y DE REPENTE LLEGA UNA PUTA MODA DESDE SEVILLA Y TODOS KOMO SUBNORMALES A KOPIARLES. VENGA NO JODAS, YO NO PIENSO HACER LO MISMO K LOS FASCISTAS SEVILLANOS. SI KIEREN HACER UN MEGA SUPER BOTELLÓN K LO MONTEN, XO YO VOY A SEGUIR PRIVANDO EN EL LUGAR DE SIEMPRE A MI ROLLO, SIN LA NECESIDAD DE K HAYA OTRAS 4999 PERSONAS A MI ALREDEDOR.

YO NO TENGO K KOMPETIR POR DEMOSTRAR K SOY EL MÁS BORRATXO DEL ESTADO ESPAÑOL, XK SINCERAMENTE ME LA PELA.

POR ESO PROPONGO K SI TAN VASCOS NOS CONSIDERAMOS, DEJEMOS ESTA PUTA MODA DE LOS KOJONES DEL BOTELLÓN ESPAÑOL, Y SIGAMOS PRIVANDO KADA UNO EN NUESTRO LUGAR HABITUAL DE PRIVA. KOMO A SIDO TODA LA PUTA VIDA. K AKI TODO EL MUNDO LLEVA PRIVANDO EN LA CALLE DESDE LOS 13-14-15 AÑOS Y NUNKA A SALIDO ESTA PUTA MODA DE BOTELLÓN.

K OSTIAS KIEREN KONSEGUIR??? K BAJEN EL JODIDO PRECIO DE LOS CUBATAS??????? PUES SI KEREIS K BAJEN EL PRECIO DE LOS KUBATAS LO K HAY K HACER ES UN BOIKOT A ESOS PUTOS BARES K ESTÁN VENGA A SUBIR EL PRECIO DE LOS CUBATAS DE UNA MANERA K PARECE K SE ESTÁN RIENDO DE NOSOTROS, SI SE KIERE AKABAR KON EL PRUTO PRECIO DE LOS JODIDOS KUBATAS, HAY K MONTAR UN BOIKOT A TODOS ESOS GARITOS K NOS ROBAN KADA FINDE, Y MIENTRAS ESO NO SEA ASÍ SEGUIREMOS LITRANDO DONDE NOS SALGA DEL CULO.

COMO PUEDE SER POSIBLE K UN JODIDO CUBATA PUEDA LLEGAR A COSTAR LO K RECIBE MUCHA GENTE POR UNA JODIDA HORA DE TRABAJO????????

ESTOY JODIDAMENTE INDIGNADO KON ESTA PUTA MODA DE LOS SEVILLANOS, K SE KREEN K SON LOS MAS BORRATXOS???? PUES ENHORABUENA

SEGURAMENTE AKI EN EL PAIS VASCO LES MEAMOS TOMANDO TXIKITOS Y TOMANDO TXAKOLIS, ASIK K DEJEN DE FLIPAR TANTO KN TANTO JODIDO MEGA TXUPI BOTELLÓN. DESDE AKI KIERO REIVINDICAR LA LITRADA DE TODA LA PUTA VIDA EN EUSKADI.

K PASA K PORKE LOS PUTOS FASCISTAS ESTOS MONTEN UN PUTO BOTELLÓN NOSTROS VAMOS A SER TAN SUBNORMALES DE SEGURI ESA MIERDA DE MODA??????
BASTA YA DE TANTA PUTA CONVOKATORIA Y TANTA OSTIA.

VIVA EL TXIKITEO!!!! VIVAN LOS LITROS DE KALIMOTXO DE TODA LA PUTA VIDA!!!!!! ABAJO EL BOTELLÓN FASCISTA!!!!!

FIRMADO: UN BORRATXO INDIGNADO KN ESTA MODA ESPAÑOLA

PD: SI T SIENTES INDENTIFIKADO KON MI INDIGNACIÓN, X FAVOR REENVIA ESTE COMUNICADO PARA AKABAR KN ESTA MIERDA DEL SUPRA MEGA BOTELLÓN."

MacGyver y los vascos

No os perdais estos videos, son de un capitulo de MacGyver........INCREIBLE! JAJAJAJAJ

"Desde los Pirineos se contempla el paisaje más hermoso que pueda imaginarse. Plácidos bosques, ríos enfurecidos y montañeros vascos que desde tiempos inmemoriales han estado luchando contra Francia o España. De vez en cuando, algún turista norteamericano es capturado cono rehen. Entonces, cuando alguien está atrapado y necesita que le rescaten, normalmente recibo una llamada"

http://video.google.com/videoplay?docid=8284131910167020628&q=euskadi

Quadrupedophenia

La noticia de los cuadrúpedos de Turquía está causando conmoción. Así lo señalaba el otro día Escolar, comentando que era una de las noticias del día por encima incluso de otras de mayor trascendencia.

Puede que sea el viral del año, sobre todo ahora que Milinkito, tras el éxito de la foto de la Familia Real, ha abierto Quadrupedophenia, una especie de concurso al más puro estilo Worth1000 con fotomontajes realizados a partir de la foto de los turcos que caminan con sus cuatro extremidades.

VERDADES

No os lo habeis preguntado nunca?

-Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca
cerrada?
--¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la loteria"?
-¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el
lavaplatos está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con
mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja
negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los
jerseys de lana sí?
-¿Por qué los
apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto
"Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios
cuando las usamos?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado
enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo
imperfecto?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos
menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

Simula su secuestro para justificar ante su compañera una juerga nocturna

La policía detuvo en Castelló a un joven de 27 años, R. C. T., como presunto autor de una denuncia falsa, ya que simuló haber sido raptado durante una noche, según fuentes policiales. El denunciante confesó que había estado de fiesta toda la noche e inventó la historia para no tener problemas con su mujer.
El detenido denunció el 2 de febrero haber sido víctima de un secuestro a las 18.30 horas del día anterior por parte de dos hombres, quienes lo encerraron en una furgoneta y lo tuvieron toda la noche dentro de un garaje.

Los Simpson, con personas reales

Realmente muy logrado: Real Life Simpsons Intro [en YouTube], una recreación de toda la escena inicial con que abren los capítulos de Los Simpson, pero rodada con personas reales, cuidando todos, todos los detalles.

Actualización: hay una versión de mejor calidad en varios formatos (QuickTime, Real, Windows Media) y algo más de información sobre el «cómo se hizo» en este artículo: The Simpsons come to life de The Sun Online. Tal y como cuenta el artículo los autores tardaron 18 meses en rodarla (en Gran Bretaña), y ha pasado a ser aprobada «oficialmente» por Matt Groening en persona. Ahora se está haciendo circular para promocionar la 17ª temporada de la serie.

¡Ah! Y ya metidos en temas Groeningianos, no está de más echar un vistazo a esta Folleto publicitario de Matt Groening para Apple, en forma de cuadernillo, que data de 1989, antes de que creara Los Simpson.

LINK-----> Real Life Simpsons Intro

Humor

Anuncio de una funeraria en un mechero....(REAL)

Humor

Se vende ático. Gran terraza. Independiente y fácil de organizar