Fotografia
Estreno de la semana
SYRIANA
2005 USA - DIR: Stephen Gaghan
INT: Amanda Peet, Chris Cooper, Christopher Plummer, George Clooney, Matt Damon, William Hurt, Jeffrey Wright, Alexander Siddig
Bob Barnes (Clooney), un agente de la CIA, tiene una última misión: matar al príncipe Nasir (Alexander Siddig), potencial heredero del trono en un emirato petrolero, asesorado, tras un desgraciado incidente, por un ambicioso analista (Matt Damon). La fusión de dos petroleras, impulsada por las decisiones de Nasir, está bajo el punto de mira del Departamento de Justicia de USA. Mientras, en el paro, dos jóvenes pakistaníes encuentran algo más que refugio en una madraza. Todo está conectado.
Valoración: 
No se la pierda
Lo mejor: su inteligente ataque contra la política estadounidense.
Lo peor: que su intrincada trama pueda hacernos desconectar.
Una de tópicos de cine
Ahí va una de tópicos cinematográficos, sacados de mi correo electrónico, un recorte de prensa y lo que se me ha ocurrido sobre la marcha. Ahí van:
1.Cuando tengas que parar un taxi, saca un billete al azar de la cartera sin mirarlo. Siempre será la tarifa exacta.
2.Cuando llevas prisa, aparcar frente al edificio de las Naciones Unidas no resulta en absoluto complicado.
3.Cuando marques el teléfono no tendrás que esperar: aquel al que llamas se pondrá inmediatamente.
4.Para escapar de unos terroristas o hacer espionaje lo mejor son los conductos del aire, que te llevarán a cualquier lugar del edificio donde se desarrolla la acción.
6.A los soldados, vaqueros, polis, gangsters o ladrones siempre les hará caso la camarera o el barman, vayan al bar que vayan.
7.Si estás en un bar viendo la tele, ten por seguro que están a punto de emitir una noticia que te atañe personalmente.
8.Cualquier puerta se puede abrir en un tris con una tarjeta de crédito o un clip, a nos ser que el edificio se queme y haya un niño dentro.
9.En todas las gasolineras de EEUU los empleados llevan un pañuelo rojo colgado del bolsillo trasero del pantalón.
10.Si te da por ponerte a bailar en la calle, todo el mundo conocerá la coreografía y bailará contigo.
11.En toda fiesta juvenil que se precie habrá no menos de un representante de cada tribu urbana.
12.Si quieres hacerte pasar por un soldado alemán, no es necesario que hables alemán, el español con acento alemán bastará.
13.Si un policía cumple su último día antes de jubilarse, tiene todas las papeletas para morir en acción, especialmente si su familia le tiene preparada una fiesta sorpresa.
14.En cualquier investigación policial es imprescindible visitar al menos un local de striptease.
15.Si una mujer está sola en una casa y decide investigar un ruido, procurará llevar puesta la ropa interior más insinuante de su ajuar.
16.Todas las bombas llevan incorporado una pantalla con grandes números rojos, para que sepas con exactitud cuándo va a estallar.
17.Para desactivar una bomba tendrás que elegir entre el cable verde o el rojo.
18.Los rayos y los truenos los escucharás a la vez, no como en la vida real: primero rayo, luego trueno.
19.En Méjico hay pasión por los toros y en España es normal llevar sombrero de mariachi.
20.En Francia, estés en la ventana que estés, siempre podrás contemplar la Torre Eiffel. Igual sucede con la Giralda en Sevilla o el Big Ben en Londres.
21.Para plasmar un cúmulo de noticias verás portadas de periódicos… que giran en una rotación de 360.
-Cuando alguien está viendo en la tele una noticia que le atañe personalmente, antes de que pasen a la siguiente noticia ya habrá apagado el televisor (como si dijera "ya tengo suficiente").
-Cuando alguien reproduce una grabación magnetofónica siempre rebobinará hasta el lugar exacto, con una precisión absoluta.
-Si alguien está usando un ordenador, jamás usará productos de software reconocibles (tipo Windows, o Photoshop), sino única y exclusivamente sistemas operativos y programas que no conoce ni Dios, rapidísimos y que nunca dan fallos.
-Si alguien imprime un documento desde un ordenador, no tendrá más que darle a un botón (el cuadro de diálogo de la impresora no existe en el mundo del cine).
-Si eres policía, estás condenado a tener una ex-mujer y un hijo al que no ves más que un fin de semana de cada tres.
-Salvo en las películas de Woody Allen, nunca hablan dos o más personajes al mismo tiempo. Incluso si tienes un ataque de furia, tendrás que esperar el turno de réplica.
-Si eres experto en artes marciales y vas a un restaurante a comer algo, existe un 100% de probabilidades de tener que cascarle a alguien.
-Si el protagonista va a una oficina de correos, a un banco o cualquier otro lugar donde haya que hacer cola, siempre tendrá una ventanilla libre.
-Si le da por llover, es el diluvio, y el protagonista no perderá la ocasión de empaparse hasta los tuétanos, como si no se hubiera duchado en mes es.
Si un personaje ha hecho una mala acción, por muy bien que se comporte después acaba muerto, por la obsesión yanqui por la justicia poética.
Los malos siempre disparan a los pies para que se vea ke van en serio, pero nunca se les ocurre apuntar más arriba.
La heroicidad del policia es directamente proporcional al desorden en su casa -trozos de pizzas, latas de birra- y su barba de 2 dias es perpetua.
En una persecución de coches aparecerá un tenderete con frutas y verduras que se irá a tomar por culo dejando atrás al verdulero maldiciendo con el puño en alto.
En una persecución de coches aparecerá un tenderete con frutas y verduras que se irá a tomar por culo dejando atrás al verdulero maldiciendo con el puño en alto.
Indiana Jones IV
Hace ya demasiados años, dos jóvenes triunfadores, Steven Sielberg y George Lucas, se dispusieron a modelar un castillo de arena en una playa californiana. Mientras creaban las paredes y gruesas almenas de arena para que la marea tardase en acabar con todo, George le comentó a Steven una historia centrada en un arqueólogo que es al mismo tiempo un aburrido profesor y un apasionado y valiente aventurero caza tesoros. También le adelantó el mito de la perdida Arca de La alianza, un signo de poder que los nazis persiguieron por todo el mundo.
Lo que vino más adelante es conocido por todos: Tom Selleck, que grababa la serie Magnum, dejó que Harrison Ford se hiciera con el papel de Indiana Jones, un personaje que en la estética debe bastante, por cierto, a la llevada por Charlton Heston en El tesoro de los incas.
Tras tres exitosas entregas, los que seguimos esto del mundillo del cine llevamos años oyendo hablar o leyendo sobre la cuarta de Indi, en la que han estado involucrados como guionistas gente como Frank Darabont o M.N.Shyamalan, entre otros.
Según he leído en un paseo bloguero, tras La Última Cruzada, Lucas le propuso a Spielberg una cuarta aventura para el Doctor Jones. El tema de la nueva entrega sería nada menos que La Atlántida. Spielberg, el director de las tres primeras, se desmarcó porque estaba enfrascado en un ambicioso y arriesgado proyecto con dinosaurios reconstruidos con la todavía en pañales técnica digital.
Según IMDb, la súper base de datos, este podría ser el argumento casi definitivo de Indi 4:
”El hijo de Indiana Jones es reclutado por un caballero inglés para buscar un artefacto de gran poder en las profundidades del Amazonas, pero el padre de Indy sospecha algo raro. Pronto descubre un macabro plan por una poderosa sociedad secreta que pretende encontrar un poder ancestral. Juntos, Indiana Jones, su padre y Sabrina, la hija del caballero inglés, se sumergen en el Amazonas sólo para descubrir una antigua civilización desconocida”.
En la red ya se empieza a rumorear que esta historia se parece demasiado a ‘El Origen Perdido’ de Matilde Asensi.
Sea como fuere, soy y seré siempre un fan de esta imaginativa y brillante saga aventurera y espero impaciente la claqueta de inicio del nuevo rodaje. Más que nada porque el abuelo Harrison Ford no está para muchos trotes.
Ahora hiere sensibilidades (católicas) El código Da Vinci
Tras los musulmanes y las protestas por las dichosas caricaturas, llegan ahora las protestas de algunos católicos contra El código Da Vinci. Aunque el mediocre libro de Dan Brown sea un Best séller conocido por medio planeta, resulta que el Opus Dei cree que "la novela ofrece una imagen deformada de la Iglesia Católica". Vamos, que este film-palomita de Ron Howard se une a la lista de “deformadores” en las que brillan con blasfemia propia La vida de Brian, La última tentación de Cristo o Viridiana.
Y los de la Obra van en serio. Como ya hicieran en su día con el multimillonario escritor Dan Brown (El Opus estudió denunciar su novela, pero sus abogados los frenaron por tratarse de ficción), ahora han pedido nada menos que a Sony Columbia que elimine del montaje final escenas que puedan "herir a los católicos". Y claro, no podrían esperar los de Sony Columbia mejor publicidad que la de herir susceptibilidades, creencias, imágenes o a una organización tan oscura como el Opus Dei.
La premisa del libro de Brown (y que deje de leer estas líneas el extraterrestre que no sepa de qué va el libro) es la sucesión de asesinatos en los que está involucrado un misterioso monje albino que pertenece al Opus. Su misión no es otra que evitar a toda costa que el mundo acabe sabiendo nada menos que Jesucristo y María Magdalena habían vivido juntos. Sobre este material, el sensiblero realizador Ron Howard ha puesto en escena un thriller con Tom Hanks y Audrey -Amelie- Tautou que tiene todas las papeletas para convertirse en un record de taquilla histórico. De momento las acciones de protesta de esta prelatura personal (con 85.000 miembros y fundada por Escrivá de Balaguer) no serán muy llamativas ni agresivas. "No tenemos ningún deseo de polémica, no habrá ningún boicot ni nada parecido. Confiamos en la sensibilidad de Sony Columbia, en su capacidad de reacción constructiva. Es fácil comprender que no basta dar al ofendido la oportunidad de defenderse, mientras se mantiene la ofensa. Estar a la altura de las circunstancias significa evitar la ofensa, cuando aún es posible". Marc Carroggio, responsable de comunicación del Opus Dei en Roma, ha sido menos conciliador y ha declarado que si el previsible éxito de este blockbuster afecta negativamente a sus recaudaciones de fondos para obras de caridad, puede que acaben querellándose contra la productora.
También Manuel Sánchez, miembro de la oficina de prensa del Opus en Roma, ha declarado a EFE que por ahora “sólo hay conjeturas. Será necesario estudiar el caso, con realismo, en su momento. Aunque habría motivos, no creo que el Opus Dei como tal entable pleitos. Pero no puedo responder por nuestros asociados, que no me extrañaría que lo hicieran. Muchas de nuestras iniciativas se sustentan en el apoyo de los colaboradores, tanto personas como instituciones. Está claro que el filme puede dificultar la recepción de fondos y no me sorprendería que pidieran indemnizaciones económicas".
Dan Brown ya se benefició en su día de la publicidad gratuita que le dieron las protestas de los miembros del Opus y ahora será Sony Columbia la que se aproveche publicitariamente de la situación. Es una pena que se juzgue sin ver un producto, que se amenace "por si acaso". Y sobre todo cuando estamos hablando de una ficción, de una simple película de acción e intriga de la que deberíamos juzgar su valor cinematográfico o la calidad (muy baja) del libro en el que está basada.
frases-citas
"¿Has terminado ya?, por que me importa una mierda lo que sepas o no sepas... te voy a torturar de todos modos".
Michael Mardsen (Reservoir Dogs)
"Sin una gran decepción, no se aprecian las victorias".
Nicolas Cage (60 segundos)
"Somos cabrones de pelo corto con hachas en vez de pollas y con queroseno en vez de sangre".
Clint Eastwood (El sargento de hierro)
"6.000.000 de judios asesinados?, los records estan para batirlos".
Woody Allen (Desmontando a Harry)
LIBRO DE VISITAS
Egunon! Acabo de crear un libro de visitas para que podais escribir libremente de lo que querais, en principio su funcion es esa, pero si veo que tiene exito puede acabar siendo un foro....
3.258 SOCIOS MENOS
El fuerte incremento de las cuotas provoca el mayor descenso de la historia
El club realista, sin embargo, ingresará 916.000 euros más por socios
El desfase con lo presupuestado será sólo de 37.000 euros y la Real lo da por bueno
El 56% de las bajas son de socios con diez o menos años de antigüedad
Donostia cobra mayor protagonismo con respecto a la provincia
Eneko de la Cuesta / DONOSTIA
Xabier Isasa
02/03/06 03:00 h.
La Real se ha quedado con 22.242 socios tras la campaña de renovación de abonos que se inició el pasado 5 de enero. El aumento de los precios aprobado en la última Junta Extraordinaria -del 30% para los adultos, la subida más alta de los últimos años- ha tenido, como se esperaba, consecuencias negativas, pero la valoración que han realizado en el club ha sido buena, ya que el número de fieles se ha visto reducido en un porcentaje similar al que tenían previsto.
3.258 han sido, concretamente, las bajas que se han producido, lo que supone el mayor descenso del número de socios de la historia. En comparación con el ejercicio anterior, sin ir más lejos, la diferencia es de más de 2.000 bajas. A pesar de ello, el club de Anoeta va a ingresar 916.000 euros más que la temporada pasada en este concepto. Cerrada la campaña de renovación de la 04/05, la Real recibió 7.113.000 euros únicamente procedente de los abonos. Ahora sus arcas verán entrar hasta 8.029.000 euros.
Esto significa que el desfase entre lo inicialmente presupuestado por el Consejo de Administración de Miguel Fuentes y lo que finalmente se ha producido, es de 37.000 euros. Una cantidad a tener en cuenta pero que, en este mundo del fútbol, no es demasiado importante. De ahí la satisfacción general en el seno de la directiva blanquiazul.
A la hora de analizar las bajas que se han producido, destacan sobremanera dos datos. Por un lado, que el 56% de las mismas se han plasmado entre el sector de socios que acumula diez o menos años. Es decir, se trata de aficionados que se hicieron socios una vez ya en Anoeta y que, probablemente motivados por la desilusión deportiva de los últimos años y el aumento de las cuotas, ha optado por no continuar. Por otro, y lo que es algo más preocupante, que el 38% de las ’fugas’ se han producido entre errealzales que ya llevaban entre quince y veinticinco años como socios. En definitiva, gente que ya vivió todo el sentimentalismo de Atotxa e incluso la consecución del primer campeonato de Liga en primera persona.
Otra cuestión que llama la atención es el cambio del panorama geográfico que ha supuesto esta campaña de renovación que ha concluido en febrero. Donostia ha pasado a cobrar un mayor protagonismo, pasando a copar, con el 51’2%, la mayoría, cuando antes tenía un 49’9%. Y es que, las bajas que se han producido de donostiarras han sido 1.339, una cifra bastante menor con respecto a los aficionados del resto del territorio guipuzcoano, 1.792, que se queda con el 45’7%, cuando antes contaba con un 46’9%.
En cuanto a las edades, la mayoría de los socios realistas están entre los 26 y los 35 años (4.887), que suponen un 22% del total. Por detrás vienen los algo más jóvenes, los que oscilan entre los 16 y los 25 años (3.646), un 16’4% del total
LA REAL CIERRA LA CAMPAÑA CON 22.242 ABONADOS
fuente: www.elmundodeportivo.es
Humor
Anuncio de una funeraria en un mechero....(REAL)
Entrar en las salas con productos de fuera del local es legal
Pocos pueden permitirse ir al cine, comprar palomitas y coca cola, cenar y tomar unas copas sin dejar la tarjeta frente al peligro de la anorexia. Dos personas, 12 euros, una auténtica burrada. Y encima parece que no nos podemos quejar, porque en otros países la cosa está peor.
Este fin de semana Borja Hermoso, rescatando conclusiones de un informe de Facua (Federación de Consumidores en acción), ha publicado en El mundo un artículo realmente interesante.
En ‘Cine por las nubes, cine por los suelos’, el periodista refleja la vergonzosa diferencia que hay en los precios de las entradas de un cine de Úbeda (3,50 euros) y otro de Barcelona (nada menos que 6,60) y en general llegando hasta un 110% de diferencia máxima entre unas ciudades y otras. Entendiendo y esperando la cantinela de que “el mercado es libre”, uno podría contestar sencillamente que el nivel de las proyecciones a las que estamos acostumbrados NO VALE 6,60 euros.
A parte de reflejar en su informe las brutales diferencias en las entradas, una de las llamadas de atención de Facua es que los cines prohíben entrar en las salas con productos comprados fuera del local, cosa que es completamente ilegal según la federación. Así que no os corteis si alguien os llama la atención por comprarsos la cocacola, las patatas o las palomitas en el chino de en frente, pueden montar (si tienen ganas y tiempo) el pollo porque están incurriendo en algo ilegal. ¡Qué bastante cuesta ya la entradita de marras y a veces con un sonido y una calidad de proyección que son también de denuncia!
Según el informe, los que van más al cine somos vascos y catalanes y la mayor preocupación de los dueños de las salas está relacionada, precisamente, con las palomitas y los productos comestibles. En el reportaje de Hermoso, Mauricio Chiclana, empresario, asegura que “el 60% de cada entrada se lo lleva el dueño de la película, así que si no fuera por las palomitas y las cocacolas, esto no podría mantenerse, es así de claro. El consumidor no sabe que de cada entrada un 60% es para el distribuidor, un 7% es IVA y un 2% es para la SGAE. Al exhibidor le queda un 30%”.
Remata Chiclana diciendo que los dueños de las salas no se sienten amparados por el gobierno y que las majors (grandes productoras y distribuidoras norteamericanas) los castigan por rebajar los precios, negándoles películas para exhibir y controlando el mercado como les da la gana.
La cruda realidad para los exhibidores es que se siguen perdiendo millones de espectadores, los DVD´s cada vez llegan antes a los vídeo clubs o a las estanterías, que la gente prefiere esperar a alquilarlos (y piratearlos) o comprarlos a gastarse semejantes sumas de dinero mientras se arriesgan a una mala proyección, a gente maleducada que habla, a tipos charlando amigablemente por el móvil en plena proyección o a engullidores de palomitas ruidosos y sucios.
Más de uno se va a tener que poner las pilas y tomar decisiones sensatas. Y seguir subiendo a cuentagotas las entradas no creo que sea, desde luego, una de ellas.
http://www.facua.org/facuainforma/2003/lgdcu.pdf
Alcantarillas japonesas
En Japón podemos encontrar tapas de alcantarillas con estilo. Seguro que Tokio no es la única ciudad con tapas de alcantarilla tuneadas, pero desde luego que es de las más mostradas